Сегодня из-за снега всё как-то преобразилось, даже люди на улице ходили и улыбались, а те, которые ждали автобуса на остановке тоже с каким-то блаженством его ожидали, хотя была страшенная пробка. И как-то никаих проблем не стало. Есть только ты и снег, снег и ты, всё остально просто не существует.
Пастернак, как всегда, близок и где-то рядом (как-будто даже физически). А "дела зимы иной" ещё тоже очень сильно волнуют, что довольно-таки странно, а, может быть, и нет.
Сделала маленькое открытие - если никуда не спешить, то все как-то успевается. А чего не вернёшь, того не вернёшь.

Позвольте немного поцитировать:
"Было ли у Вас ощущение, что Вы превращаетесь в скверную пародию на самого себя, что открылся вдруг ящик Пандоры с твоими тайнами, пороками, злобой, принебрежением к людям? Кто-то тебя провоцирует, и ты вместо того, чтобы улыбнуться и отойти, устраиваешь склоку";
"Дорогой друг, я не могу рассказать тебе, что вчера произошло, но умоляю тебя простить меня за то, что произошло. Мне ужасно стыдно, ведь ты оказалась в ситуации ужасно расстроившей тебя. Я совершенно уверен, что всё сказанной тобой вчера было вполне оправдано, наверное, он получил по заслугам. И каждый человек может сказать что-то такое, о чём он потом пожалеет, особенно, если он подавлен. Ты надеялась встретиться с человеком, которому доверяешь, а вместо него появился мрак. Это моя вина. Когда-нибудь я тебе всё расскажу, а пока я по-прежнему рядом";
"Люди любят повторять, что перемены - это всегда к лучшему. На самом деле, это означает, что с тобой произошло нечто, чего ты вовсе не желал. На этой неделе мой магазин закрывается, у меня есть свой магазин, я не говорила об этом? Замечательный магазин, теперь на его месте возникнет что-то серое и унылое, а мы станем воспоминанием. Конечно, найдутся глупцы, которые будут думать, что это нужно для обновления города, что перемены - это всегда к лучшему, даже такие, которых никто не хочет. Но что поделаешь? Ведь и я говорила когда-то нечто подобное, но сердце мое разбито. Ведь часть моей души умерла, словно мне пришлось ещё раз потерять маму. И ничего уже не поделаешь".
А теперь немного от себя. У меня порой возникает ощущение, что всё то, что происходит со мной, - всего лишь ужасный сон, и что, стоит мне лишь проснуться, всё моментально закончится, но почему-то либо очнуться от этого сна действительно трудно, либо сон слишком затянулся.
Ещё когда становится грустно или возникает ощущение крайнего отчаяния, то я слушаю три дорожки на плеере (The Sword and the Pen, Вальс из "Моего лаского и нежного зверя" и Moon River), еду на Парк Победы и сажусь там на холм, а потом прихожу домой и смотрю что-нибудь доброе, знакомое, тёплое, напрмер, "Вам письмо" (из которого я и привела цитаты) или "Прогулка". Ведь порой хочется понять, что есть что-то в этом мире, что всегда будет согревать и успокаивать.
Ещё я научилась печь ягодный пирог.
Ещё вчера, если кто-то заметил, то закат действительно догорал. Было очень красиво.

Прочитала "Драму на охоте" Чехова, по которой и снят "Мой ласковый и нежный зверь", и теперь не знаю, что более жестоко книга или фильм, хотя в фильме господин Камышев не может быть противен хотя бы потому, что его играет Янковский, но в книге он сознается в совершенном, так что вопрос остается открытым.
Наверное, я -шоколадный маньяк, потому что, просидев больше суток без шоколада, в какой-то момент поняла, что я скучаю по запаху шоколада, что уж говорить о его вкусе. А ещё вчера, пока сидела на даче, поняла, что соскучилась по сливочной помадке. А ещё я по всей видимости только два раза за лето выспалась, один из них на даче.
Ещё я вчера обгорела, но, так как у меня всё через одно место, обгорела я частями, особенно болит часть ноги.
Сегодня купили вкусный тортик, после того, как попили чай, оставили его на столе, Маркиза мигом поняла в чём дело, дождалась пока все уйдут из кухни, залезла на стол и слизала крем. А ещё Маркиза кушает кожурку от картошки, хотя это ещё цветочки, потому что кот моего дяди Виталика ест огурцы.
Ещё я посмотрела, хоть мне в этом немного и стыдно признаваться, все шесть сезонов "Секса в большом городе", он оказался довольно-таки милым фильмом, с абсолютно очаровательным Нью-Йорком.

А от этой песни тоже захватывает дух. Как было однаждый сказано: if you ever feel lonely (c).

Каждый раз, когда я пересматриваю "Моего ласкового и нежного зверя", я влюбляюсь в него все снова и снова. Сцена вальса, отъезд Урбенина в город, пронзительный крик и такое слабое "не уходи" - от всех этих сцен всегда хочется рыдать навзрыд.
Ещё я погорячилась, когда говорила, что от таблеток у меня наладился сон. Потому что я снова теперь лежу до трех часов ночи, слушаю то, что происходит на улице. Надо сказать, что ларек у нас на улице ночью пользуется страшной популярностью по продаже напитков, потому что холодильник пищит постоянно.
Ещё я решила, что нужно хоть что-то менять, и подумала, что лучше всего начать с разбора шкафа, что я уже и совершила. Просто захотелось чего-то существено нового и абсолютно чудесного.
Ещё я участвую в конкурсе "Почувствуй себя слабоумной", потому что вчера я чуть не порезала салат в кастрюлю с окрошкой. А потом ещё я перепутала миску с кастрюлей (что привело к непоправимым результатам).

Ещё я начинаю составлять список того, что я хочу посмотреть и пересмотреть, прочитать и перечитать, боюсь, он будет огромен, хотя, может, это и хорошо.
Ещё мне до безумия хочется уехать в Латинскую Америку и в последнее время очется танцевать.

Ну вот. Поспала День Рождения собственной сестры. Она родилась в 5ть утра, а я в это время видела странный сон, а потом она ушла на работу, а я все равно глаза не продрала. Счастья тебе и всего самого хорошего. Ты у меня один из самых дорогих людей.
Я очень люблю эту фотографию. Вот. И тебя очень люблю.
А ещё я не могу нормально перемещаться по квартире, потому что четырехчасовое катание на велосипеде дает о себе знать. У меня теперь и коленки болят.
А ещё Маркиза хочет меня изничтожить, потому что я её ещё не покормила, поэтому сейчас допишу и пойду покормлю.

Из меня потоками выливается бред. Это уже невыносимо становится. Я честно больше не могу готовится к экзаменам. Поэтому я смотрю разные фильмы, хотя в последнее время посмотреть что-то новое - это прямо верх героизма. Ну, в общем-то, я посмотрела только то, что давно хотела посмотреть. А теперь все пересматриваю вальс из "Моего ласкового и нежного зверя". Прямо до безумия нравится.

У меня все время дух захватывает на том моменте, когда она вспоминает, как ее Серёжа кружил. Я этот вальс когда-то наигрывать умела, а потом я сама ступила и все бросила. Ещё к сюжету фильма подходит песня Регины Спектор "The Sword and The Pen", хотя кому-то она напомнила Ромео и Джульетту.
Я не могу стоять в очереди больше 20ти минут, у меня начинает кружится голова и происходить какой-то бред в организме, от которого как-то не очень хорошо.
Ещё я на 75% оптимист.

- Слушайте, Вам не кажется, что все это очень странно? Почему же мы с Вами как... как под водой? как рыбы безъязыкие? Подождите, мы же... мы же не слепые! Ну, Вы можете объяснить что происходит? (Живаго)
- Замолчите! (Лара)
Диалог, которого в книге нет, но очень как-то не знаю как. В общем, как-то близко к книге, наверное. Вся проблема в том, что есть двое людей, которые просто не могут быть вместе по тысяче причин, но которые создан друг для друга. И вот ещё одна цитата из книги, которая мне очень нравится: "Эта плавность у нее во всем. Точно общий разгон к жизни она взяла давно, в детстве, и теперь все совершается у нее с разбегу, само собой, с легкостью вытекающего следствия. Это у нее и в линии ее спины, когда она нагибается, и в ее улыбке, раздвигающей ей губы и округляющей подбородок, и в ее словах и мыслях".
И ещё за последнюю неделю я познакомилась с удивительными людьми, которые как-то помогли мне что ли. Так что, спасибо им.
А ещё мне кажется, что я дома не была лет десять, а не ночь. И если уж говорить о выпускном, то скажу словами Бунина: Ну, да теперь все равно. Конец... (с). Всем удачи!

Меня в последнее время заедает на каких-то строчках. Ну, вот, последняя из них: I can't hear you anymore (c).
У меня температура, а мне ещё историю сдавать. Мама покупает мне фрукты. А вчера вообще подошла с предложением, которое меня чуть в шок не повергло:"Танюша, может, я тебе помогу шпаргалки по истории писать?". Сначала подумала, что уже от температуры у меня галлюцинации.
Меня раздражает логика людей, которые считают "после меня - хоть потоп", потому что думать не только о себе в этой жизни надо. Или ещё раздражает, когда человек слишком кичится "своими" взглядами, возьмём самое простое правительственные или же антиправительственные, к тому же ещё больше раздражает, когда ещё при этом человек говорит умные мысли, которые он услышал/прочитал/увидел где-то, а потом выдает за свои. Это ужасно и у меня вызывает омерзение.
На самом деле, я даже знаю почему я заболела и почему у меня все вызывает такое раздражение. В пятницу, в тот самый день, когда была страшная гроза в Москве, я заехала в незнакомый район и попада там под этот самый дождь. При этом сначала я ему безумно радовалась, на самом деле я ему радовалась до прихода домой, потому что по приоду домой я чуть в обморок не упала. После того как я попала под дождь, я прошла почти все Амиеньевское шоссе босяком, потому что в туфлях у меня была вода, и пешком, потому что в автобусе ехать было не выносимо из-за духоты и ужасно пробки. У меня было чудесное насроение, связанное с дождем. Потому что я люблю грозы на самом деле.

Послушайте хотя с третьей минуты. У меня аж мурашки по телу пробегают, когда слушаю.
Да, я люблю Пастернака, собак и кофе.
Однажды, я проснулась ночью от того, что не могла выдохнуть. Просто как будто разучилась. Недавно мне снился фильм, в котором играла девуша с красивыми запястьями.
Вчера с утра у меня была одна забавная прядка волос, которая все время выбивалась и как-то по-особенному была завита. Сидеть в парке с утра какое-то особенное удовольствие. А когда лежишь на земле, то очень красиво смотреть на облака. И ещё я, когда вохвращалась на велосипеде тогда домой, видела красивое небо, которое было усыпано звёздами. А ещё, когда 2 дня назад была гроза, было очень темно, все фонари на улице у нас отключили, и было очень красиво смотреть на то, как вода бьет по асфальту, на то, как эти струи освещаются фарами редких мащин. Я вообще люблю грозы. А ещё мне нравится до безумия, когда темная туча на небе, но появляется солнце, и туча становится какого-то особенного и насыщенного цвета.
Кстати, нашла строчки, которые прекрасно передают мое состояние в ту прогулку на великах: тонкая оболочка, взрываясь, рвётся,
без_гранично моё стремление
впитывать свет.
сердце несётся,
вперёд меня.
скорость, быстрее которой нет.
скорость, в которой я (с).
И ещё одна цитата, которая мне очень нравится: "Все распутано, все названо, просто, прозрачно, печально".

А в свете сегоднящних новостей наступило лето (с), с чем я всех и поздравляю.
Заметила закономерность: то, что играют в переходах, совпадает с моими мыслями.
Наверное, Москва и была для того придумана, чтобы летними вечерами в ней можно было кататься на велосипедах, особенно с позитивными людьми. Особенно круто, когда съезжаешь на невероятной скорости. Все мелькает: фонтаны, подсветка, люди, фонари. Или ещё здорово, когда заезжаешь во двор, а там ни один фонарь не работает. Хотя на все плевать, потому что есть ты, небо, луна и ветер, который прямо в лицо и растрепывает волосы. Да, это невероятно. Устаешь от этого только физически, но при этом испытываешь невероятный душевный подъем.

По-моему, эта песня прекрасная. Особенно слова.

В Москве есть переулок Ангелов. А мне так нужен Ангел-Хранитель, который был бы рядом каждый момент, потому что возвращаться домой часов в 11ть, особенно проходя мимо каких-то определнных мест, весьма страшно, особенно когда по всей длине улицы раздаются только твои собственные шаги и никого нет. А ещё безумно хочется, чтобы кто-то молился обо мне. Ещё недавно позакомилась с человеком удивительной веры, наверное, она замечательная мать. И вообще, в последнее время какие=то странные мысли в голове.
Все говорят, что сейчас начинается новая жизнь: закончилась школа и т.д., но неужели мне одной каежтся, что начинается просто новый виток нашей спиралевидной жизни? Или всё-таки удастся прорвать эти чёртовы круги, чтобы вышло движенье вперед? Никто не знает. Пока.
А ещё я научилась плести венки. Никогда не умела.
В моих снах чудно переплетается настоящее, прошлое и мое подсознание, мечты и т.д. И ещё мне до безумия интересно, почему же я слышала голоса и увидела то красное пятно? Ведь судя по рассказам, была тишина.
Наверное, проходя через какие-то места, я так и никогда не буду возвращаться домой в нормальном состоянии как в физическом смысле, так и в моральном. Хотя это всегда бывает забавно. По крайней мере, мне сам процесс доставляет безумное удовольствие.

Как-то она мне сегодня безумно подходит. Почти каждым словом.

И всё-таки определённо в этой жизни не на все вопросы можно найти ответ в Интернете.

Вчера было 14ое ареля - день, когда застрелился Маяковский, а я первый раз о нём написала. Вообще, я должна быть безумно благодарна своему организму, что он решил заболеть, т.к. я прочитала книжку "Имя этой теме: любовь! (Современницы о Маяковском)" взахлёб. Знаете, я редко смеюсь над чем-то прочитанным в книге (и не потому что я такая вся из себя такая царевна-несмеяна, а просто не смеюсь), но тут мне было даже несколько раз смешно, а в конце над самыми последними воспоминаниями (Вероники Полонской) хотелось рыдать навзрыд. Больше всего в предсмертном письме Маяковского поразила фраза "Привет" и то, что оно была написана за два дня до "катастрофы". Лиля, оказывается, любила Осипа Брика, а не Маяковского, возможно, поэтому в этом самом письме и появилась фраза: "Лиля - люби меня". И я всё время до этого думала, что Маяковский застрелился в полнейшем одиночестве (всмысле, он так и сделал, но я имею ввиду, то что его, возможно, никто не навещал и т.д. (просто до этого все писали, что Лили с ним не было рядом), оказывается, это не так). Приведу небольшой отрывок о самых последних минутах (секундах) жизни Маяковского: "Он подошел ко мне [Виктории Полонской], поцеловал и сказал сказал совершенно спокойно и очень ласково:
- Нет, деточка, иди одна... Будь за меня спокойна...
Улыбнулся и добавил:
- Я позвоню. У тебя есть деньги на такси?
- Нет.
Он дал мне 20 рублей.
- Так ты позвонишь?
- Да, да.
Я вышла, прошла несколько шагов до парадной двери.
Раздался высрел. У меня подкосились ноги, я закричала и металась по коридору: не могла заставить себя войти.
Мне казалось, что прошло очень много времени, пока я решилась войти. Но, очевидно, я вошла через мгновенье, в комнате стояло облачко дыма от выстрела".

Уже второй. Должно быть, ты легла.
В ночи Млечпуть серебряной Окою.
Я не спешу, и молниями телеграмм
мне незачем тебя будить и беспокоить.
Как говорят "инцидент исперчен".
Любовная лодка разбилась о быт.
С тобой мы в расчете. И не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид.
Ты посмотри, какая в мире тишь.
Ночь обложила небо звездной данью.
В такие вот часы встаешь и говоришь
векам, истории и мирозданью. (с)

Температура моего тела упорно не хочет снижаться, хотя сегодня уже пониже. Врач сказала, что у меня пониженное давление, что-то не то с сердцебиением, и если появится кашель, то дела мои совсем плохи. А ведь весной "грустно болеть". Маркиза, наверное, чтобы продемонстрировать мне свое сожаление, облизывает мне щеки и нос. Зато из-за того, что я болею, я похудею, т.к. почти не ем, только сок пью и чай (вчера съела ещё две конфетки и немножко земляничного варенья). А сегодня киви съела.
Помню, как в детстве, когда я болела, то не хотела расчёсываться. А теперь у меня волосы почему-то не вьются, это побочный эффект высокой температуры? (надеюсь, что потом они снова начнут виться). Или ещё одно из детских воспоминаний о болезнях. Помню, у меня один раз была очень высокая температура, что я только в руки градусник брала, столбик начинал ползти вверх.

Маяковский в воспоминаниях современниц выглядит каким-то необыкновенным. Особенно меня порадовало, что произошло два почти похожих эпизода с двумя разными женщинами. А Лилю Брик он любил очень сильно.

Думала, что сегодня сварю себе горяций шоколад, но оказалось, что дома нет сливок.
И вообще из-за того, что я болею, Эш осталась без конфет на истории.
А ещё хочется в калининградскую уютную Унцию, где можно выпить вкуснейший чай, съесть вкуснейший чизкейк.

Степень моего маразма всё растёт. По всей видимости, у меня начались глюки. Хотя не понятно, я проверяла уже раз 300 и как-будто оно действительно есть (но что-то мне подсказывает что оно не существует). Или вот ещё, думаю, что сестра не обидится на то, что я это здесь размещу:
Normanna (22:16:41 9/04/2009)
все дома?
Tan-tan (22:16:54 9/04/2009)
я пока одна?
Normanna (22:17:08 9/04/2009)
а я знаю???=)))
Tan-tan (22:17:20 9/04/2009)
ой, это утверждение=))))
Normanna (22:18:12 9/04/2009)
ничего..

Так что, здравствуй, психушка.

Немного глючноватое видео, но песня всё равно красивая. Честно говоря, самый первый раз я её услышала в исполнении Сони. Почему-то напомнило "Изгибы".
Уже очень хочется, чтобы было тепло и можно было бы ездить в школу на велосипеде. Было бы просто чудесно. Едешь в школу, а рядом с тобой тащатся машины, а ещё здорово ездить, когда цветёт яблоневый сад.
Вчера ощутила даже какую-то потребность в опеределённом запахе, но где его достать я не знаю.
Сегодня видела Марьяшу, она как-будто помолодела, а вообще всё такая же, говорит, что очень сильно скучает.


Вот и закочилась зима, так что свечки, горящие на столе, можно отложить до следующей зимы, когда будет мести "по всей земле, во все пределы".
А ещё у меня дома вкусный чай с вишнёвым вкусом. А ещё сейчас захотелось сгущёнки с печенькой и с этим чаем. Это был бы настоящий кайф, учитывая то, что я очень сильно устала. И вообще степень моего сумасшествия дошла до того, что я во сне начала набирать смс-ку и от этого проснулась. А два дня школы вымотали как-то.

"Какая безумная вещь вальс! Кружишься, кружишься, ни о чем не думая. Пока играет музыка, проходит целая вечность, как жизнь в романах. Но едва перестают играть, ощущение скандала, словно тебя облили холодной водой или застали неодетой", все в субботу-воскресение пыталась вспомнить эту саму цитату, ну, и соотвественно откуда она. Потом вспомнила - из "Доктора Живаго". Всё-таки очень неприятно, когда люди врут, а потом эта ложь раскрывается. А ещё крайне не приятно, когда юди говорят "Ах, как я бы хотел(а)...", "Ах, если бы я только мог(ла)...", при этом, наверняка, даже если бы они и могли, они бы этого не сделали.
Почему-то есть люди, которые почти не чувствуют настроение. Ну, вот, не дай Бог, конечно, стукнул человек машину, ну, итак понятно, что ему не очень хорошо, зачем ему ещё говорить, вот, ты такой-сякой придурок. По-моему это не нужно.
Можно ещё послушать Машу Badda Boo, подпевать ей, а потом уже почти ничего не страшно.
Лучшее лекартсво от головной боли, по всей видимости, сон. Сегодня проверено мной опытным путем. А ещё я поняла, что Маркиза залазит спать не под одеяло, а под плед.
А на улице уже пахнет весной, не прада ли? А цветы это просто чудесно.
Постоянно что-то хочется вернуть при помощи запахов, ощущений, музыки, но, кажется, ничего уже никогда не вернуть.
Фонтан всё-таки самый гениальный фильм, котрый я видела.

http://videovkontakte.ru/video1772379_bez_nazvaniya - вот, эта чудесная песня с колокольчиками, которую я обещала ещё давно, а её исполнительница уже похоже в Испании.
http://videovkontakte.ru/video1772382_bez_nazvaniya - а эта про дорогу в космос. Милая. И на концерте смотрелось гораздо лучше (что, наверное, понятно). И она создала состояние лета, собственно. И ещё в понедельник после концерта я проснулась с этой песней, хотя услышала её первый раз только на концерте. "Я просто забил переживать и горевать, Что время не ждет и вечно мало, сколько б не осталось. Я очень просто живу - мне будет просто улетать".
Вчера Маркизе разрезали ногу, вытаскивать железки, железки не вытащили, они срослись с костью. Она вчера от боли плакала весь вечер, в итоге я её взяла на руки и она заснула, ну, и я вместе с ней, до того, как я додумалась взять её на руки и заснуть с ней, я ее просто брала на руки и пела Машины песни, она немного успокаивалась, но потом снова начинала. Тихий ужас. Думала, что сойду с ума.
Сегодня она уже мяучет и то крайне редко. Но теперь голова трещит у меня. По всей видимости это про нас с Маркизой - a problem shared is a problem halved. Просто хочется лечь на пол, включить музыку, поставить рядом с головой чашку чаю, плитку шоколада. Лежать и думать, что "положение дел облегчало положение тела, положение тела облегчало положение дел". Тем более, что дела идут так себе.

Вчера было самое настоящее лето, на Крымском Валу. Я давно, честно говоря, не чувствовала такого подъема, прилива сил и так далее, и пока ехала домой, улыбалась, боясь, что растеряю это чувство. Чувство потерялось, но позже, зато сохранилось в памяти. Сфотографировано в память (с).
Я вчера первый раз за всю свою жизнь была в церкви великомученицы Татьяны, которая напротив Манежа. Там хорошо. И атмосфера там какая-то хорошая что ли.
А ещё Виталик скоро станет папой, сегодня мы, услашав данную новость, стали придумывать имена. Хотя нас, наверное, и не спросят, когда называть будут.
Вчерашние колокольчики - это чудесно, особенно их звучание под гитару, всё надеюсь, что кто-нибудь выложит видео с концерта, и я вам покажу про колокольчики. Это было чудесно.
Я тоже "ни разу в жизни не была там, гнде ты моя взлётная, белая полоса", хотя сегодня поняла, что она точно где-то есть.
И, кстати, о спонтанных поступках, всё-таки они прекрасны. Потому что ты привносишь какое-то разнообразие в жизнь, не знаю как объяснить, если бы я не съездила в Коломну, есмли бы я вчера не пошгла в ЦДХ, я бы, возможно, об этом сильно жалела, а сейчас у меня нет ни грамма такого чувства. Да и в конце концов, легче жалеть о том, что сделанно, а не о том, что не сделанно, не правда ли?

И где-то на этой планете есть белый-белый снег. Поверьте мне.

Пожалуй, экзамен на ориентирование в незнакомом городе, зная только названия улиц и вид сверху города, я сдала на пять.
Как глупо ходить всю неделю в предистеричном состоянии, чтобы потом расплакаться перед почти незнакомым человеком. Но с другой стороны так даже легче. Он скорее почуствует эмоции и не будет допрашивать, а почему, и что случилось и т.д.? Когда плачешь, то можно обняться с человеком, потому что это, как мне показалось, как-то даже помогает. A trouble shared is a trouble halved. Сейчас могу сказать огромное спасибо этому человеку.
Когда идет снег, больше всего хочется сидеть дома пить чай, кушать шоколад(конфеты), слушать музыку из Доктора Живаго и смотреть за окно. И всё. Ничего больше не делать.
В последнее время я правда очень плохо сплю, постоянно просыпаюсь по ночам по несколько раз. Или думаю, что я проспала целую неделю. Какой же бред. Delirium. Красивое слово, нужно признать.
Наверное, действительно январь - обострение всего.
This snow make us blind, and this wind blows our mind(c).